Πίστη στο Θεό

Η χοντρή σπυριάρα με κοιτάει με γουρλωμένα μάτια. Σηκώνει το τηλέφωνο και καλεί κάποιον κ. Γαβριήλ που όπως με πληροφορεί είναι υπεύθυνος. Σε χρόνο dt σκάει ο κ. Γαβριήλ που δυστυχώς δεν έμοιαζε με την Τίλντα στο Constantine αλλά με ξινοκώλη υπάλληλο σε δημόσια τράπεζα.
- Αν κατάλαβα καλά, θέλετε να ιδρύσετε μια δική σας θρησκεία;
-Μάλιστα.
- Θρησκεία του εαυτού σας;
-Μάλιστα.
- Κατάλαβα. Περάστε παρακαλώ στο γραφείο μου.
Ξινοκώλης ξεξινοκώλης, όταν κάποιος υπεύθυνος σε μυστικό συμπόσιο θρησκειών που έχει το όνομα του Άγγελου του Θανάτου σε καλεί στο γραφείο του, νιώθεις σαν τον Τομ Κρουζ στο “Eyes wide shut” και λες συνέχεια από μέσα σου «Μαλακία έκανα μαλακία έκανα μαλακία έκανα».
Το γραφείο ήταν ένα δωμάτιο γκρι με αρκετό φώς (don’t go towards the light!). Κάθομαι σε μια καρέκλα και ο κ. Γαβριήλ κάθεται πίσω από το γραφείο και βγάζει μια αίτηση με το καρμπόν από κάτω. Με ρωτάει στοιχεία, όνομα επώνυμο κτλ.
- Μάλιστα, έχετε σκεφτεί κάποιες εντολές για την θρησκεία σας;
- Τι πράγμα;
-Εντολές, φιλοσοφία. Με καταλαβαίνετε;
- Ξέρετε, όχι. Μπορώ απλά να ζητάω να πιστεύουν σε έμενα αλλά σε γενικές γραμμές να ξέρουν ότι τους γράφω στ’ αρχίδια μου;
- Αυτό δεν είναι ιδιαίτερα πρωτότυπο ξέρετε. Έχετε σκεφτεί κάποιο όνομα για τη θρησκεία σας;
- Βασιλολατρία, έλεγα. Είναι πιασάρικο, τι λέτε;
- Άγνωσται αι βουλαί του πιστού. Εδώ υπάρχει ζωροαστρισμός και πιάνει. Να μη σας κουράζω. Ας περάσουμε στα βασικά. Τι προσφέρετε στο πιστό; Αιώνια ζωή, παράδεισο, καταλαβαίνετε η προσφορά κάνει τη ζήτηση.
- Ναι…Έλεγα να μείνω στο μοτίβο με τα αρχίδια, λέγοντας ότι ναι μεν τους γράφω στ’ αρχίδια μου, από την άλλη δε θα τους τα σπάω κιόλας.
- Απλό, ίσως πιάσει. Τώρα όσον αφορά στο θέμα με τα αρχίδια, μια συμβουλή. Κινδυνεύετε άμεσα σε πιθανή θεοποίησή σας να απεικονίζεστε με ένα ζευγάρι τέτοια. Οι πιστοί έχουν την τάση να κυριολεκτούν, ως γνωστόν. Δε βλέπετε ο Θεός; Είπε εκεί ένα «επτά ημέρες», το δέσανε σκοινί κορδόνι.
- Δε το είχε σκεφτεί αυτό. Και να σκεφτείς η πρώτη φράση που μου ήρθε είναι ότι τους γράφω στ’ αρχίδια μου αλλά δε θα τους σπάω τον πούτσο. Θα είχα όλο το σετάκι. Λοιπον, το’χω. Τους γράφω, αλλά προσφέρω στεγαστικό δάνειο με 2% επιτόκιο σταθερό για τρία χρόνια και σε ευρώ. Χωρίς κρυφές χρεώσεις και ψιλά γράμματα.
- Φοβάμαι ότι υλικές αποδοχές αποκλείονται από το Καταστατικό Θρησκευτικών Υποχρεώσεων, άρθρο 14 παράγραφος 3. Έγινε η εκτίμηση ότι αυτό βυθίζει τις οικονομίες στην καταστροφή και δημιουργείται χάος. Όταν ζούσε ο Μίδας, η τιμή του χρυσού έπεσε κατακόρυφα, τόσο που αν υπήρχαν τότε ουρανοξύστες στην Νέα Υόρκη, θα έπεφταν χρηματιστές σαν μάννα εξ ουρανού. Παρά τις έντονες αντιρρήσεις αρκετών θεών και θεοτήτων, η παροχή υλικών αγαθών αποκλείστηκε. Ολόκληρη γενιά από τζίνι έμειναν άνεργα.
- Μάλιστα, θα πρέπει επομένως να το σκεφτώ.
- Ναι, και να μην ξεχάσω. Μέχρι τη λήξη του συνεδρίου, θα πρέπει να παρουσιάσετε στην Ελεγκτική Επιτροπή Έγκρισης και Πιστοποίησης Θεοποίησης 100 τουλάχιστον πιστούς, φανατικά αφοσιωμένους σε εσάς. Θα πρέπει να περάσουν κάποια τεστ πίστεως, όπως Πίστη σε Παράλογα Δόγματα, Συγκράτηση Ορμών Χωρίς Λόγο, Βίαιο Προσηλυτισμό και άλλα. Τις λεπτομέρειες θα τις βρείτε στο Καταστατικό που θα σας δώσει η κοπέλα στο Info Booth με αυτή την απόδειξη.
Με ένα χαρτάκι στο χέρι που έγραφε ΒΑΣΙΛΟΛΑΤΡΙΑ πήγα πάλι στην σπυριάρα, που αγκομαχώντας σήκωσε έναν τεράστιο τόμο που έγραφε με χρυσά γράμματα «Καταστατικό». Αυτό μελετάω τόσο καιρό και νομίζω ότι έχω βρει μια λύση για τους 100 πιστούς.